The Last Word

是个人都会有自弃的时候，关键是看你想不想弄的人尽皆知。
我就他妈一SB哦，乱七八糟的说了一早上，痛哭流涕的。
然后转个身，洗个手，煮了个椰香玉米羹，香味扑鼻，吃的全身舒畅。
一听见别人跟我说什么“一切都会好的，我们一定会幸福的”的啥啥啥就恶心。
我真他妈的一SB哦，要死要活的，何必嚷嚷咯。
别人的沉重你不懂，你的沉重别人当然也不懂。
滚你妈的说教，自个活的像个孙子样处处看人脸色，尽干拿热脸去贴别人冷屁股的事。
跑来跟老娘谈人生谈理想，谈你大爷的尊严和志气。
我日哦，宇宙有多大，你能不能滚多远？
看轻别人之前，可否撒泡尿照照镜子看看你自个那副尊荣？
说实话，尽管你昂头挺胸整出成功人士的模样，我照样觉得你和我一样是个渣。
我还真是一SB哦，我跟你个孙子扯什么淡我？

图书馆仅有的几本彩页漫画本，已经满是手撕和裁纸刀的痕迹。
夸张的是有三本已经被无良读者瓜分的页数只剩1/3还不到。
其他一些书籍里的插图或者被人认为优美的段落，常常挖出一个大天窗。
翻着翻着，总能翻出或掉出一些意想不到的令人反胃的东西。
比如干掉的米粒、薯片屑、牙签、头发、木糖醇、小纸片……
每次在图书馆的书架上找到一本想看的书，必须得用力地抖一抖。
或者碰到想看的有彩页插画的书，得认真核对页码。
以免看书看到一半，碰上个天窗落下若干段落扫了阅读的兴致。
在图书馆我照例拿起一本书抖啊抖，竟然抖落了两片连在一起的树叶标本。

没有出差的日子，他下班回来，换了鞋放了包，总要到我的画架前瞄一眼。
看到画的乱七八糟的素描，就忍不住在旁边画一幅正儿八经的纠正我。
或者看到那些令人愉快的彩铅小动物，就来问我，这个兔子是你吗？
有那么一些日子，也觉得如果结个婚生个孩子，也未尝不可。
如果要活很久，那么就没必要和这个社会做无谓的抗拒。
然后从某一天开始，他看到画架连续几天都是空白一片。
他没有问我为什么不画了，或许是觉得我又开始偷懒了吧。
有些事情，不知道如何去倾诉，即使有人问了，也不知道怎么表达。
某亲戚说，如果我还有最起码的一点孝顺心，我就应该如何如何。
那一刻，我气的全身发抖，眼泪决堤，牙齿咬破了下唇。
我无法理解那种荒唐、扭曲、自私的思维逻辑，以及那种荒诞的莫须有的指责。
我不够富有，不够强大，不够亲密，但至少我已经尽力了。
都说母不嫌儿丑，母不嫌子贫。但我真的没办法接受父母竟然对我那么失望。
我更没办法接受亲友的那些碎碎念，以及强加于我的人生观，权当我是一个笑话吧。
如果我真的想要结婚生子了，那也是为我自己，为着蜕变，为着憧憬。
我怎么可能是为了别人，即使是为了父母，也绝无可能。
你们都说我这小半生，过的顺风顺水，活脱脱一个亲友里最幸福的孩子。
放你娘的狗屁吧，我的小半生那些年，你们都在哪里呀？
从有记忆的4岁起，我活在怎样的一种没有安全感的人生中。
我总是暗暗发誓，长大了我一定不能这样活着，我不能成为如我母亲那样的女人。
可是等我终于长大了，终于有能力远走他乡，与过去一笔勾销了。
但我却慢慢的正在成为母亲那样的女人，你可知道我有多悲哀吗？
我有多爱我的父母，你知道多少。这些年我付出了多少，你又知道多少。
不管我多爱，付出多少，但我不想成为父母那样的人，这是不可改变的初衷。
而你们，在我好不容易有了平静的生活，一而再，再而三的来做一个所谓的不求回报的善者。
说母亲就是我的榜样，我的人生就是要成为母亲这样的人，以孝之名。
如果我觉得做任何事情都是浪费，我是真的对人生心灰意冷了。
我不再画画，不再运动，不再关心饮食，不再修饰面容，不再侍弄花花草草。
努力、健康、营养、容貌、闲心，都没有任何乐趣以及必要性了。
对于一个完全质疑生命意义的已经丧失了活下去的勇气的人而言。
等天黑，等日落，等着时间流逝，等着生命渐渐消亡。

有一个朋友，绝对不是那种见人说人话见鬼说鬼话的人。
但怎么说也算是个八面玲珑的人吧。
即使恨一个人恨的要吐血，但仍旧能见风使舵一番。
比如碰了面热情的打招呼，有事没事的聊个天还空间留个言什么的。
我相信他的人品，他不是那种犯贱的想招自己浑身不自在的人。
他恨一个人恨到巴不得TA立刻消失或者悲惨不堪最好。
但他觉得，如果TA一天不消失，就完全没有和TA敌对的必要。
甚至要做好表面功夫，做到不授人以柄、落人口舌。
如果能像人民币一样被人人喜爱，即使活的累点委屈点那也值得了。
我真的很羡慕他，羡慕他的淡定、隐忍、圆滑，这堪称高级别的处事原则。
尽管很多次对于他的行为表示轻蔑、嘲讽、责骂，并一次次的侮辱他。
他仍旧像个不倒翁一样，面无表情，一副“姑娘你随意”的坦然表情。
我想，或许他这宠辱不惊的表情之下，是一颗破碎不堪的内心吧？
或者，他和我大大咧咧的哥俩好的表面之下，会不会也是他为人处事的准则而已呢？
但是这一切都无法遮掩我那颗无比仰慕他的澎湃内心。
从小到大，我就永远一副欠扁的嘴脸，遗传于我爸，但早已青出于蓝甚于蓝。
同学、亲戚、朋友们，对于我的评价，几乎就三个字：有个性。
这绝对不是什么褒义词，不是很特别很有趣很突出的意思。
我很有自知之明，我知道这代表的是一种无奈，有一种不忍多说的怜悯。
如我这种低素质的人渣，臭脾气、偏执狂、暴躁症、爱钻牛角尖人士。
如果讨厌一个人，我巴不得扇Y几个耳光再告诉Y永远别出现在我眼前。
真要恨一个人，我可以摆出一副背个炸药包搞个你死我活的姿态。
喜怒哀乐时刻挂在脸上，藏不住任何情绪，做不到丁点的忍让或假惺惺。
所以，我真的很羡慕他，八面玲珑的他，再恨再委屈，也要和别人哥俩好的他。
记得那年妈妈生病住院，我带木一起去医院看望妈妈。
爸爸和木一见如故，在病房的阳台上一起抽烟、聊天。
后来我问木，我爸都跟你说了些什么。
他说，你爸要我多包容你，说你表面上脾气很坏，但其实你是一个内心很善良很为别人着想的女孩。
我笑着说，原来我在我爸眼里并不是个一无是处的毫无优点的人呀。
转身之后，我忍不住偷偷的哭了，在后来的时光里，常常回味爸爸说的话。
只有真正爱你的那个人，才会透过你垃圾的表象，看到你那微弱的闪光点，对你视若珍宝吧。