Feer的私生活。
  • 小马。 - [自娱自乐]

    2009-11-02

    为什么叫小马的男人都这么帅?
    很多年前,认识一个叫小马的男生,是个足球队长,长的又帅人品又好又有个性还有责任感。
    后来,看《台北的晚九朝五》,有一个一脸冷峻且忧郁的卖“药”仔叫小马。
    有情感洁癖、常年戴着坏掉的旧表、在医院看护病重的父亲、在酒吧里和朋友厮混并贩卖毒品。
    在网络上和一个叫Summer Blue的女孩依靠聊天工具开始一段貌似无比纯洁的感情。
    后来父亲死去,他和Summer Blue在酒店见面,发现她是朋友里被他不屑却一直暗恋他的豪放夜店女王Cindy。
    小马离开酒店的时候,在毒品的幻觉里车祸身亡。仔细看他死掉的那个片段,靠,连死都死得那么帅!
    最近在看《痞子英雄》,看了几集,又来了个叫小马的神秘又特别的男人。
    他是萨克奇组织培养的雇佣兵,被动脑部手术,目的在于去除情感变成冷血杀手。
    却在一次执行爆炸任务的时候,喜欢上要被杀死的女孩陈琳,发现自己脑部手术失败还存在情感,于是叛变。
    后来去解救陈琳,被BOSS的人追杀过来,小马和陈琳开着摩托车飞驰,小马中枪胸部流血。
    在停车场里小马想掩护陈琳逃走,以为自己不能活着出去,于是对陈琳讲了这一段经历。
    他说:我还有爱的能力……我和他们不一样……那个女孩,她现在就在我眼前……
    在深情告白完毕,他把冲锋枪丢给陈琳,自己拿着一把手枪跳出去当肉弹和BOSS的人厮杀。
    没办法,叫小马的男人,就是这么帅的啦!

  • 绿。 - [自娱自乐]

    2009-10-29

  • SB。 - [抽风去吧]

    2009-10-19

    是个人都会有自弃的时候,关键是看你想不想弄的人尽皆知。
    我就他妈一SB哦,乱七八糟的说了一早上,痛哭流涕的。
    然后转个身,洗个手,煮了个椰香玉米羹,香味扑鼻,吃的全身舒畅。
    一听见别人跟我说什么“一切都会好的,我们一定会幸福的”的啥啥啥就恶心。
    我真他妈的一SB哦,要死要活的,何必嚷嚷咯。
    别人的沉重你不懂,你的沉重别人当然也不懂。
    滚你妈的说教,自个活的像个孙子样处处看人脸色,尽干拿热脸去贴别人冷屁股的事。
    跑来跟老娘谈人生谈理想,谈你大爷的尊严和志气。
    我日哦,宇宙有多大,你能不能滚多远?
    看轻别人之前,可否撒泡尿照照镜子看看你自个那副尊荣?
    说实话,尽管你昂头挺胸整出成功人士的模样,我照样觉得你和我一样是个渣。
    我还真是一SB哦,我跟你个孙子扯什么淡我?

  • 叶。 - [自娱自乐]

    2009-10-16

    图书馆仅有的几本彩页漫画本,已经满是手撕和裁纸刀的痕迹。
    夸张的是有三本已经被无良读者瓜分的页数只剩1/3还不到。
    其他一些书籍里的插图或者被人认为优美的段落,常常挖出一个大天窗。
    翻着翻着,总能翻出或掉出一些意想不到的令人反胃的东西。
    比如干掉的米粒、薯片屑、牙签、头发、木糖醇、小纸片……
    每次在图书馆的书架上找到一本想看的书,必须得用力地抖一抖。
    或者碰到想看的有彩页插画的书,得认真核对页码。
    以免看书看到一半,碰上个天窗落下若干段落扫了阅读的兴致。
    在图书馆我照例拿起一本书抖啊抖,竟然抖落了两片连在一起的树叶标本。

  • 丧失。 - [玩下伤感]

    2009-10-13

    没有出差的日子,他下班回来,换了鞋放了包,总要到我的画架前瞄一眼。
    看到画的乱七八糟的素描,就忍不住在旁边画一幅正儿八经的纠正我。
    或者看到那些令人愉快的彩铅小动物,就来问我,这个兔子是你吗?
    有那么一些日子,也觉得如果结个婚生个孩子,也未尝不可。
    如果要活很久,那么就没必要和这个社会做无谓的抗拒。
    然后从某一天开始,他看到画架连续几天都是空白一片。
    他没有问我为什么不画了,或许是觉得我又开始偷懒了吧。
    有些事情,不知道如何去倾诉,即使有人问了,也不知道怎么表达。
    某亲戚说,如果我还有最起码的一点孝顺心,我就应该如何如何。
    那一刻,我气的全身发抖,眼泪决堤,牙齿咬破了下唇。
    我无法理解那种荒唐、扭曲、自私的思维逻辑,以及那种荒诞的莫须有的指责。
    我不够富有,不够强大,不够亲密,但至少我已经尽力了。
    都说母不嫌儿丑,母不嫌子贫。但我真的没办法接受父母竟然对我那么失望。
    我更没办法接受亲友的那些碎碎念,以及强加于我的人生观,权当我是一个笑话吧。
    如果我真的想要结婚生子了,那也是为我自己,为着蜕变,为着憧憬。
    我怎么可能是为了别人,即使是为了父母,也绝无可能。
    你们都说我这小半生,过的顺风顺水,活脱脱一个亲友里最幸福的孩子。
    放你娘的狗屁吧,我的小半生那些年,你们都在哪里呀?
    从有记忆的4岁起,我活在怎样的一种没有安全感的人生中。
    我总是暗暗发誓,长大了我一定不能这样活着,我不能成为如我母亲那样的女人。
    可是等我终于长大了,终于有能力远走他乡,与过去一笔勾销了。
    但我却慢慢的正在成为母亲那样的女人,你可知道我有多悲哀吗?
    我有多爱我的父母,你知道多少。这些年我付出了多少,你又知道多少。
    不管我多爱,付出多少,但我不想成为父母那样的人,这是不可改变的初衷。
    而你们,在我好不容易有了平静的生活,一而再,再而三的来做一个所谓的不求回报的善者。
    说母亲就是我的榜样,我的人生就是要成为母亲这样的人,以孝之名。
    如果我觉得做任何事情都是浪费,我是真的对人生心灰意冷了。
    我不再画画,不再运动,不再关心饮食,不再修饰面容,不再侍弄花花草草。
    努力、健康、营养、容貌、闲心,都没有任何乐趣以及必要性了。
    对于一个完全质疑生命意义的已经丧失了活下去的勇气的人而言。
    等天黑,等日落,等着时间流逝,等着生命渐渐消亡。